开怀一笑：闲着没事隔三岔五地说自己是个淑女，说完还非得要别人亲口承认，才会心满意足。我才不是这样的人呢！不是！

　　开怀一笑：甲：“今天在车里差点睡着了。”乙：“睡着了就睡着了多大点事啊。”甲：“我他妈是司机！

　　开怀一笑：电视里经常有这一幕，一个女子对着一个男人喊：你得到我的人，你永远得不到我的心。这句话对于我这种屌丝来说，我得到你的人就够了。哪有时间和你演这么多的内心戏，直接进入主题。

　　开怀一笑：那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。

　　开怀一笑：有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，以为可以遇到王子。结果，王子没来，来了雾霾，女孩们如愿以偿成了灰姑娘……

　　开怀一笑：今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”

　　开怀一笑：张大妈一早出门买菜，一下楼就晕了，周围云雾缭绕。抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁的刘瞎子是张大妈吧，买菜去啊？雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。张大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？瞎子给带路！

　　开怀一笑：昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗，那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢我还没狗值钱吗？

　　开怀一笑：姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”

　　开怀一笑：刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：“我想去俄罗斯旅游。”他说：“那不错，挺好。”我问他：“那有什么好玩的？”那货脱口而出：“方块儿。”然后，就没有然后了……

　　开怀一笑：今天老公过30岁生日，提前两天订了生日蛋糕给他，要求生日牌写“30岁，你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”。

　　开怀一笑：一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

　　开怀一笑：女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！